Mis vacaciones en Arralde

Le tengo dicho a mi mayordomo (venezolano, del Country Club de Caracas) que cuando viene Arnaldo le tenga siempre ‘txakoli’ helado y se dirija a él diciéndole “señoooooorito Otegi”

 

Pablo Iglesias

CTX/Público

 

Cuando Arnaldo me llamó para invitarme a pasar unos días en su mansión de Arralde, no dudé en aceptar. Él ha pasado muchos findes en mi casoplón de Galapagar, protegido por 20 guardias civiles de mi servicio personal y bañándose en mi piscina olímpica. Le tengo dicho a mi mayordomo (venezolano, del Country Club de Caracas) que cuando viene Arnaldo le tenga siempre txakoli helado y se dirija a él hablándole con el acento que le ponían en el doblaje español a la criada negra (Hattie McDaniel) de Lo que el viento se llevó: “Señoriiiitoooo Otegi”.

Así que, Arni, yo te doy cremita y tú me das cremita. Tiro para Arralde. Salgo de mi Falcon Crest House de Galapagar y voy a toda hostia en el Ferrari que me regaló mi pana Nico Maduro. Le piso a tope en la carretera de Burgos mientras escucho a los Kop, a Kortatu y a los Riot Propaganda y llego a Arralde en menos de 3 horas.

Aquí está toda la pandilla. Encuentro a Junqueras en un jacuzzi, aún más gordo y más boss que Jesús Gil, diciéndole a Anna Gabriel que se meta con él… Que se meta tu puta madre, le responde la Gabriel, que ha llegado con mucha mala hostia de Suiza. Ya voy yo contigo osito mío, le dice Juan Carlos Monedero que se mete en el jacuzzi.

Sigo mi camino por la mansión abertzale y, entre bandejas repletas de perico, voy saludado a veteranos terroristas de la ETA, las FARC, los tupamaros, Hezbolá, los Grapo, la RAF alemana y me encuentro a Gonzalo Boye con otros dos chilenos que juran que fueron del Frente Patriótico Manuel Rodríguez y que no paran de meterse con el Presidente Boric. Les digo: “Ojo cuidao, weones, que os reviento al tiro…”.

Por fin encuentro a Gabriel Rufián que me había escrito por Telegram diciendo que teníamos que platicar. Rufi lleva un bañador-tanga y no para de pedir dry martinis a unos camareros perfectamente uniformados que, por lo visto, son todos militantes del PNV. Cosas de Arnaldo, que se me acerca y me comenta al oído: “Va muy cocido el Rufi, pero hazle caso”. .Rufi no para de darme el coñazo con que montemos un partido plurinacional como el que decía la Pilar Gómez del Confi.

–Que yo no vuelvo a la política, carajo. Que estoy muy bien en La Base y escribiendo lo que me sale del orto. Mora me deja escribir hasta este delirio.

–No te pega nada apoyar al partido madaleno ese de Yolanda. Montemos algo más sexi con Arnaldo.

–No seas cabrón. No es un partido madaleno, es un proceso de escucha de la sociedad civil y los míos quieren ir en coalición con ellos. No es mi culpa que Oriol no te quiera ver ni en su jacuzzi.

–Tú sí que eres cabrón, coletas rata. Bueno, pues entonces dile al Roures que afloje más pasta. Ya has visto que para el Barça sí que tenía panoja.

 –El fútbol es el opio del pueblo y más empresarios tenía que haber como Roures, Rufi…

–No te piques, coletas. Tendrías que hacer como los de eldiario; pactar con todo el Ibex y zumbar al trotsko de mierda, que encima es del Barça.

–Aunque sea trotsko y se chupara dos años de talego con Franco es un enemigo de clase, Iglesias.

–Pareces Maestre, Rufi, ¿Te vas a tatuar el Gernika en el culo o te conformas con el de Recopla?

–Periodismo a pesar de todo, y Arsenio te monta los eventos con grandes empresas… En fin… ¿Nos ponemos un tirito, Rufi? 

–¡Gora Galapagar, Iglesias! Sniffff.

–¡Gora Santacoloma, Rufi! Snifffffff.

–¡Otro dry martini, Andoni! 

–Mira que le queda bien el uniforme de camarero a Ortuzar, Rufi. Ahora sí que me están entrando ganas de confluir contigo en algo. 

–Por cierto, Iglesias, Echenique se ha vuelto loco con lo de la espada de Bolívar.

–Es que es liberal, como Vallín, y las revoluciones liberales le ponen más que a nosotros la farla.

 –Las guerras culturales son cosas de ricos.

–¿Montamos un partido lerrouxista Gabriel?

 –Un proceso de escucha lerrouxista te lo compro, Iglesias.

  –Ponte otro tiro, pero dibuja la espada de Bolívar con la zarpa.

–Tú entonces dibújame a mí con la merca una corona borbónica, coletas.

 –Así me gusta; cada uno en un bando de la guerrita cultural… Azken guda dantza Rufi! 

–Es burda esta farla, pero voy con ella…Sniffff…

 -¿Qué es eso que se oye?

 De pronto escuchamos algo en el cielo. Es un helicóptero del gobierno socialcomunista que se posa en el Helipuerto de Arralde. Allí el ayuntamiento tiene preparado el aurresku con el que reciben a las ministras Belarra y Montero. Les acompañan Pablo Echenique, Carmen Calvo, José Luis Ábalos (que baja tambaleándose), Adriana Lastra, José Manuel García Margallo y Felix Bolaños. Willy Weleta lo graba todo; a ver si esta vez le sacan en ARV como cuando la fiscal general e Inda.

–¿Por qué te has traído a Bolaños, Ione? 

 –Alguien tiene que estar sobrio para volver a Moncloa, jefe 

–Por algo te dejé al mando del partido, navarra mía. Quien se anticipa, gobierna. Ole tú.

–Mira, la Gabriel. Kaixo, Anna.

–Ya estamos todes. 

:::::::::::::::::::::::::::::::::

Comentario del blog:

Vaya tela, Pablo Iglesias, qué maravilla de talento, qué potencial cómico, irónico, sarcástico e ingenioso,  y qué delicia leerte.Pero, ¿cómo es posible que con ese talentazo te hayas dejado atrapar por la política profesionalizada y sus zancadillas sin sentido ni ton ni son, tan cansinas como inútiles? Estoy convencida de que con una creatividad de este calibre puedes ser mucho más útil a la sociedad que metido en cualquier laberinto politicante, y tantas veces desesperante. 

Te imagino en El Teatro del Barrio convocando a la gente para explicar y compartir la realidad política, que conoces con todo detalle por experiencia personal, con esa chispa y esa gracia...Con el ingenio al servicio de la conciencia colectiva, sin tenerte que pelear día a día, con otras ideologías, en un espacio tan fuera de la realidad como el Congreso de los Diputados, donde solo se busca lo mismo: el puñetero poder alienante que solo hace ruido pero está vacío de alma y eficacia real y por eso nadie aterriza en la realidad diaria que excede los bordes del escaño y sus protocolos. En cambio si en una plaza pública ante un micro, hicieses semejante streep tease, se despertarían muchísimas conciencias dormidas, domesticadas y acostumbradas a la rutina de "la normalidad", que de normal no tiene nada, salvo conseguir que el disparate y la veleidad sean las directoras de escena y las repartidoras de máscaras ad hoc del eterno baile carnavalesco y antipolítico verdadero, porque ahí la politeia - el arte y la inteligencia de ser ciudadan@s-, solo es la palmera del eterno (des) concierto. 

Gracias, Pablo, por esta explosión de hartura, de saturación, que te ha convertido de repente en el terapéutico heredero directo de Gila. Creo que si hubieses hecho algo así en las asambleas iniciales de Podemos en Vista Alegre, es seguro que ahora el 15M estaría gobernando en coalición con lo mejor de cada casa, una vez superadas las trampas del ideologismo y de "la lucha" inútil como único objetivo siempre por delante del bien común... Y digo inútil porque de nada sirve ganar en las urnas y cambiar las leyes, solo durante una o dos legislaturas, porque cuando ganen les contraries todo lo conseguido se irá por el desagüe, o sea, a la mierda. Pero mediante el testimonio directo de los implicados, como es tu caso, es mucho más fácil que se despierte el personal y se rompan rutinas, tabús y barbaridades que ahora se aceptan como algo inevitable en las democracias, cuando están en las antípodas de las mismas, como es nuestro caso. 

Se agradece mucho este aire fresco...y creo que desde ahí harías por la propia democracia muchísimo más de lo que imaginas, por las libertades, por la justicia, la igualdad y el humor fraterno, sin el que no hay proyecto de vida ni de política que salga a flote. 

Ánimo, Pablete, que no en vano te llamas Iglesias - ya sabes, en griego eklesía = asamblea, o sea,¡los círculos!, ¿te acuerdas chavalote?-, tanto por etimología como por herencia social de los Pablos que que te han precedido en el trajín de humanizarse y humanizar el mundo individualmente y en asamblea. A Jesús de Nazaret, a tu tocayo Pablo de Tarso, que inauguró la movida pablística,  a Miguel de Cervantes, a Francisco de Quevedo, a Calderón de la Barca, a Valle Inclán, a Íñigo de Loyola, a Shakespeare, a Unamuno, a Antonio Machado, a Pablo Neruda, a Miguel Hernández y, desde luego, a Karl Marx, a Pierre Joseph Proudhon,a Leon Tolstoi,  a Mohandas Gandhi y a Pablo Iglesias Posse, les habría encantado encontrarte en este mundo. No lo dudes y aprovecha el carisma que te conecta con el wifi infinito, hermano Pablo, para darle la vuelta a la pringosa tortilla de los enredos, que hemos dado en llamar "la política", cuando tal y como está organizada(¿?) es, exactamente el más eficaz sistema para cargársela! 

          

                     ¡Más urgente que nunca!